"Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por qué lloré tanto y cuando logro saber por qué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. (...) A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste esconderlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo. Así es. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.
Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. A tiempos, soy muchas personas que difieren entre sí: tienen distintas personalidades y las motivan incomparables cosas. Por duro que suene, sé que es así. (...) Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Que es más conveniente ser. De la misma manera como amo y odio a alguien. Así, sin explicaciones.
Nunca me decido.
Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente."
Porque, sí, soy absurda.

Not pretty enough.

Not skinny enough.

Not good enough.

Not smart enough.

Not talented enough.

...

That's what's on my mind all day... every day.

"i dont know if you’ve ever felt like that. that you wanted to sleep for a thousand years. or just not exist. or just not be aware that you do exist. or something like that. i think wanting that is very morbid, but i want it when i get like this. that’s why i’m trying not to think. i just want it all to stop spinning."

- The Perks Of Being A Wallflower.

-

Estás completamente en blanco. O no. No lo sabes. A lo mejor es que es tan grande el vacío que sientes que realmente ya no te queda nada. Sólo sabes que está frío, que comienza a caer lo único que te queda, lágrimas. Entonces es ya cuando no sientes nada. Es tan imposible el hecho de poder alejarte de todo que en vez de buscar la salida te encierras aún más en lo mismo. Y sigues pensando en eso: nada. Sólo desaparecer. Cómo si fuese tan fácil, como si nunca hubiese algo que no te dejase. Es tan malo no ser nada. Mirarte al espejo y llorar. Comienzas a temblar, te sientes helado, te duele el alma, pierdes la respiración y sólo llegas a... ¿nada? Huh. Suspiras. Sigues llorando. Y ya es cuando empiezas a pensar en algo, y te preguntas ¿para qué? Lo odias todo. Te da igual, hm, todo. Te odias. ¿Realmente vale la pena? Pero eso qué importa, si ni siquiera tú vales algo. Haces un segundo intento por pensar en algo. Pero te duele todo tanto, que lo único que se te ocurre es buscar alguna manera de que el dolor trascienda. Y de verlo todo negro y frío, de la nada, aparece el rojo. El que te tranquiliza. Decides ir a buscarlo... y lo encuentras. Y tu respiración vuelve a ser constante, las lágrimas se convierten en rabia, te sigues odiando pero no te importa, porque sabes que pronto acabará todo. O al menos eso es lo único que eres capaz de pensar, y te calmas. Y esto es algo que se repite día a día, cada noche. Al final, sigues viendo la luz del sol por la mañana, vuelves a sentir el asco del día anterior, y te das cuenta de que todo ha servido para nada. 

Have you ever felt like dead? 

I mean, like being empty. 

Feeling as if your feelings were flying away from your body. Crying white tears that not even reach the ground, screaming in silence, thinking of nothing. This is what I feel day by day, while trying to search a meaning to my breath, wondering why am I still waiting. In my mind, this is what I know like agony. 

110201.

お誕生日おめでとうルキ！★⌒★

People who looks only the outside, fuck you.
When I started to get interested in you I just loved your voice,

the lyrics of songs, what they said to me,

what I felt listening them,

and how that always filled my emptiness.
And today,

your voice is my strength.
You are more important to me than you think.

どうもありがとう～

~

Sigues siendo tan distante como el primer día

y el aire que entre nosotros existía es cada vez más frío, convirtiéndose poco a poco en hielo.

Me pregunto si algún día se descongelará o, por el contrario, nos congelaremos nosotros también.

Esa sería la única de volver a juntarnos, de ser uno mismo.

De nacer del mismo agua y sentir lo mismo.

110110

You just wait for daylight, without closing one eye in the dark. Only because you're afraid of returning to the same. That's the fear that talks when you don't want to hear. When you can't even say your name and the I becomes a broken mirror, just a little thing.
Leaving everything behind, you lock yourself in your bedroom waiting for a tomorrow that never comes. Because in the end you're always alone. Because every time you look in that mirror you're facing an enemy that doesn't exist ... 

Because that's you blinded by the ecstasy.

You're still listening to the fear, the voiceless fear that whispers in your head without understanding why.

And it's the same again and again...

No matter how many raindrops have fallen last night. Nobody knows how many times have you holding your breath that time. When no one turns to see if you exist, what matters how much it was raining and how cold were ...the tears.

You're still intoxicated by the red ice.

And I'm waiting for you to die.

생일 축하해요~

감사합니다.

Es lo único que diría si tuviese la oportunidad de que me escuchases. También supongo que sería lo único que sería capaz de pronunciar en tal momento x/D.. (?) Para unos serás una voz o una cara bonita e incluso para muchos otros serás un cero a la izquierda, jej. Pero para mi lo eres todo, y nada. Porque, en cierta parte, gracias a ti sigo aquí. Aunque esto pueda sonar como la mayor estupidez del mundo(?). Al igual que sin ti dudo que hubiese podido seguir adelante hace mucho. Hay días en los que uno no se siente capaz de seguir, de pensar, de vivir.. y entonces se aferra a algo como si fuese lo último que le quedase. En realidad, no es lo último que queda, sino lo único que consuela. Lo único que te da fuerzas y que inconscientemente te da una razón.

Bien, para mi eso eres tú.

Lo único que quiero ver cuando no quiero seguir; la única voz que me consuela cuando no tengo nada, cuando todo es un vacío en mi; la única persona sobre la que quiero saber cuando ya no me importa nada; y lo único por lo que lo daría todo. A veces siento hasta que te odio, porque el hecho de que tú existas y que yo sienta que necesito estar aquí para devolver lo que haces por mi, que vivo por ti, es difícil. Pero aún así, sigue sin haber nada igual a ti.

~Lo único que quieres que te consuele, es lo que te hace daño.. ~ hm, sí.

Por esto, y más, es por lo que necesito que tú estés bien. Siempre. No importa qué o quién, eres mejor que todos los que critican, y siempre lo serás. Mientras mires a quién le importas todo irá bien.. 나는 약속한다 (?)

Y aunque seas un 바보 XD... 죽도록 사랑합니다. ♥

Ahora sí, feliz cumpleaños ~

Y~

Solo quiero estar contigo, abrazarte...

y sentirme completamente feliz aunque sea por un solo instante.

Y, así, poder olvidar que más tarde volverá a faltarme el aire

mientras todo vuelve a enfriarse.

Pero con solo un minuto se puede compensar todo ese daño.

Y nada volverá a importarme...

hasta que vuelva a encontrarte.

Inseguridad fría.

Recuerdos que no se vacían.

Lágrimas que no caen,

que no existen.

Pensamientos oscuros.

Sangre.

Olvidar es sorprendente.

Busco el stop que marca mi vida, mi muerte.

Esa vida que perdí hace tiempo.

La que se desvanece,

la que está ausente.

Y que, por alguna razón, no vuelve.

23

Empezar desde cero, en un pequeño intento por borrar todos los malos recuerdos.